легко

Интересно, что приоритеты с возрастом меняются не в сторону ослабления и большей лояльности ко всему и себе, а наоборот. В 20 лет я знал, что могу пойти работать куда угодно и заниматься чем угодно (кажется, потому что «не я – так кто-то другой будет заниматься тем же, так и какая разница»), а сейчас уже знаю, куда не пойду и чем точно не буду, и от чего буду продолжать отказываться.
И с людьми, с людьми чем дальше – тем проницательнее что-то отмечаешь. Какие-то вещи, совсем не очевидные, а косвенные, становятся важны, в то время как явления первого и второго порядка значения не имеют - можно я без примеров, а вы себе сами что-нибудь напредставляете. Когда, скажем, я заканчивал школу, я мог найти общий язык с любым человеком и всех понять, а сейчас говорю себе «мог бы понять, но не хочу». И мне кажется, что я прав, что действительно есть вещи, которые нельзя понимать – при осознании, что понять можно все. Можно не значит нужно. И есть много, много вещей, которые я отказываюсь понимать.
Или вот слова, со словами всегда было все очень серьезно, и каждое слово значило много, а сейчас – по-особенному. Я говорю так, как будто пишу роман, где каждая деталь и формулировка имеют значение, а ружье на стене стреляет в конце сцены. И я радуюсь, когда вижу, что кто-то воспринимает слова так же.
Еще вот пришло, что если к тебе кто-то плохо относится - это не плохо, и не стоит из-за этого переживать. Вообще не стоит переживать над пустыми местами и аккуратно разложенными фактами.

Наверное, в какой-то момент откатит назад – когда все закрепится и утвердится, всё ведь всегда происходит волнами, и потом будет новый виток.

вдохновленно отвечая на вопрос, в какие моменты я особенно остро чувствую одиночество, вспомнил, насколько культивируема мной самим эта тема.
одиночество это то, что я чувствую не то что бы чаще всего, но точно дольше всего.
чувство одиночества бывает разным, бывает то одиночество, когда кажется, что кого-то чего-то черт знает чего недостает, и то, когда чувствуешь особенную целостность между собой и миром. я чувствую одиночество один и с людьми, в отношениях и без отношений, с близкими и посторонними. и чаще это не гармония, а борьба с желанием найти недостающее (которого, естественно, нет).в любой момент могу посмотреть со стороны, а выключить даже через принятие все равно не могу, и хрен переживешь до конца по взмаху.

на юзерпике, кстати, дуб, когда рассказываю про себя подобные вещи чувствую себя им.

Как-то я думал о том, что мысли - это система компромиссов. А вслед за этим подумал о том, что нет никакой системы. А потом - что и компромиссов, в общем, тоже нет.

Я люблю выдавать желаемое за действительное. Говорят же, что мысль материальна. И среди всех моих мыслей, согласия между которыми нет, я надеюсь, что материальна будет именно эта. Кто-то мог бы сказать, что это самообман, но я предпочитаю думать, что это и есть работа над собой.

С графиком работы два через два мои выходные совпадают с общечеловеческими раз в месяц. Это значит, что в следующий раз, когда в субботу и воскресенье я буду отдыхать, будет тепло, будет солнце и будет зелень, а снега не будет точно. А через выходные будет лето.

Я читаю сагу о Форсайтах и думаю о том, как подобную историю (историю части "Собственник" - дальше еще не дошел) можно было бы экранизировать. И очень ярко вижу эту второстепенную любовную историю, вижу, как мы соприкасаемся с историей все время вскользь и со слов других людей, и даже не с наблюдений - а с домысливания и обсуждения. А сама история как будто бы вообще случайна и между делом, и за счет этого обретает такую реалистичность и объем, какой не может достигнуть история отношений первого плана. Мне кажется, что это и есть одно из средств, или один из шагов - один из шагов к тому, чтобы сделать кино столь же объемным, как литература.

Пока объяснял важную точку зрения в разговоре, о которой часто говорю со многими, систематизировал мысли и собрал все в законченную модель.

Допустим, мне кажется*, что меня не ценят на работе. И я буду ходить и намекать всем, что я делаю многое и значительное, дааа, вы же знаете, как много от меня зависит! Также я буду много об этом думать, а еще - да, именно так я и сделаю! - я начну делать что-то вроде как особенное, чтобы продемонстрировать всем этим неблагодарным тварям, а также той суке из какого-то там отдела, что я тут не просто так сижу, а она вот увидит и все поймет, сразу все поймет, хотя кто знает, поймет или нет, скорее ума не хватит - и вот с этими замечательными мыслями я сажусь за работу.

Само собой, думаю в большей степени не о работе, а о том, как я всем покажу и как они еще узнают, кто я такой и чего я стою. И то, что я делаю, в результате получается говном, естественно, потому что ну что еще может получиться, когда ты делаешь вазу не ради вазы и не думая о вазе. Мне говорят, что это говно, я еще больше утверждаюсь в мысли, что меня окружают гондоны, но в то же время понимаю, что правда сделал какую-то хрень - и с этого момента меня начинает мучить комплекс неполноценности. Это вторая ступень.

За следующую работу я сажусь, преследуя помимо предыдущих целей новые - теперь мне нужно доказать самому себе, что я чего-либо стою, поэтому я еще меньше концентрируюсь на том предмете, который делаю - хотя, надо признаться, и концентрируюсь на нем изо всех сил и сосредоточен как никогда. В результате, конечно же, получается снова что-то нестоящее. В этот момент я окончательно замыкаюсь в себе. Я перестаю себя любить, перестаю себя уважать, начинаю испытывать злость к тем, кто меня не ценит, а также к людям в метро, начинаю огрызаться по поводу и без, мои коллеги говорят, что я ебнулся, я говорю тем, кто со мной еще общается, что "здесь все лицемеры, кроме тебя". Я начинаю завидовать тем, кто чувствует себя уверенно, и у кого что-то получается лучше, чем у меня. Я-то знаю, что потенциально я могу гораздо больше! Да и вдобавок синий цвет идет мне лучше, чем ему, вы посмотрите на него какая цаца вырядился!

Нуу и, в результате, как итог: я в тупике, я считаю себя бесполезным и хуевым, и, более того - в этот момент я таким и являюсь, потому что ничего достойного произвести не могу и никаких сил у меня собраться нет, потому что все силы ушли в нервы и мысли, а также в злость и зависть. И продолжают уходить туда постоянно, потому что всю смесь этих чувств я не перестаю чувствовать ни на секунду.

И выйти из этого замкнутого круга можно, только сказав себе где-то там (я пометил это место звездочкой), в начале всего этого этапа: "Ты прекрасен и занимаешься прекрасными вещами, и все обязательно сложится - да что там, уже складывается, и если тебе так не кажется, то не пойти ли тебе нахуй с этими мыслями, чувак".
А потом пойти и заняться своими нормальными делами, оставшись человеком. И, самое главное, оставшись лучшим собой.

Где-то в эти дни будет год, как я на Дожде. За это время мои представления о людях и работе переворачивались несколько раз. Я обожаю, когда мои представления переворачиваются, даже если расстраиваюсь - всегда здорово увидеть что-то с новой стороны. Кажется, что один из главных мотивов - видеть как можно больше с новых сторон.

И, конечно, работа повлияла не только на мои развлечения с мирозданием и собственной жизнью, а еще и на понимание профессии. Делать многие вещи стало гораздо интереснее потому, что я понял, как их нужно делать. И это тоже отличное открытие, чем дальше учишься - тем интереснее становится. Хотя это и не открытие вовсе.

А вот это не одна из последних работ, но зато одна из любимых. Всем Дождь, чуваки)

стал вести события и не вестись на "так само складывается", если оно мне не нравится - главная перемена года. а начинать рассказы, разговоры и музыкальные всякие штуки все так же не научился, и переписываю начало я гораздо чаще, чем все остальное.

стал тоньше чувствовать, что я хочу, и не только чувствовать, но и идти к этому. и оказалось, что хочу я работать, много работать. с такой отдачей, как в этом году, я не работал еще никогда, разве что когда мы снимали наши студенческие работы или делали ролики для флешмоба.
я стал чувствовать и, что важнее для меня лично, видеть, что я занимаюсь делом, и стал ощущать, как расту. в детстве каждый день учил чему-то новому, и сейчас каждый рабочий день дает что-то осязаемо новое. 

пошлости и бессмысленных людей стало меньше, а осмысленности в целом больше. такая лестница собственных осознаний, по этапам с детства - существую только я, существую не только я, я существую, я не существую, я есть. и "я есть" - осознание как раз последнего времени. "я есть" как неожиданное осознание себя, вдруг находишь не только свои руки и ноги, но и, знаете, всякие там чувства, намерения и стержни. и мне интересно, как самоощущение раскроется дальше, когда это ощущение достигнет своего апогея.

думал о духовности и связи ее с верой, о готовке пищи, супах, а также чизкейках, о тихих городах, о том, что новая жизнь не начнется и нет никаких чистых листов, о тэде мосби и кто же нахрен мама ну покажите же уже, а значимости и взаимности, о внезапно появившейся политизированности, о рок-н-ролле, линди хопе и построении прошлого, о стихах и о чтении вслух, о том, что "идти к чему" и "управлять чем-либо" совсем не связано с тем, что самые важные вещи складываются сами собой - я посмотрел с другой стороны и нет, не связано.

впервые - честно, впервые - я представил себе то, к чему было бы здорово придти. и там есть семья, там есть дети, там есть дом и собака. но придти не в смысле конечной мечты, и не в смысле вообще мечты или даже конкретного плана - я просто хочу, чтобы один из моих шагов был таким.

за последние пару месяцев я прочитал больше, чем за последние полтора года, и это тоже ужасно радует. уже не помню, когда я последний раз не ложился спать из-за того, что не могу не дочитать главу, и откладывал книгу только тогда, когда уже совсем ничего не видел)
 это был невероятно крутой год. и это, кажется, мои первые в жизни итоги.

Прислушиваясь к своему голосу, иногда слышу, что говорю не с теми интонациями, как будто голос не слушается и не управляется. А еще как-то раз я шел на работе мимо зеркала, заглянул в него и увидел сурово сдвинутые брови. И очень удивился, потому что выражением никакого сопутствующего состояния это выражение лица не являлось - то есть в какой-то момент, видимо, явилось, я нахмурился, и так оно там и осталось. А вот сколько оно там было? А как часто на лице вообще происходит что-то подобное, о чем невозможно догадаться? А как часто наши интонации врут?
Даже осознавая себя и просматривая себя со стороны, видишь тот образ, который представляешь себе - откровенно-то говоря, - а не тот, который есть на самом деле.

Когда я устаю от работы, я ухожу к микрофону и читаю стихи вслух. Хотя нет, вру, конечно, всего один раз сделал, но очень понравилось и буду продолжать. Я люблю читать вслух и часто огорчаюсь, что читать некому.
Сегодня - Даниил Хармс, "Я шел зимою вдоль болота".


(плеером вставляться ни в какую не желает, так что вы, ну, уж пройдите по ссылке, а)
читаю стихи // Даниил Хармс, "Я шел зимою вдоль болота" by alexey.vorobyov

Еду в ночи на работу и вспоминаю, что впервые оказался там как раз приблизительно год назад и тоже в ночь. Также год назад сорвался и начал курить, если, конечно, ну меня же не тянет - покурю за компанию пару раз - можно назвать "сорвался".

Спустя первый месяц работы я озвучил вот этот ролик, и это было такое событие для меня лично, что я так и не смог подобрать слов, чтобы все выразить и сопроводить ими ролик в посте. Сейчас уже есть вещи, которые мне нравятся больше, и которые получились ярче  - но этот все равно самый близкий. Потому что первый.

я был в Днепропетровске, и там, мне казалось, время остановилось, и там ничего не происходит уже много лет. много лет ничего не происходит с целым городом. точнее нет, с людьми там происходит только то, что с ними происходит само по себе, то, чему они поддаются. и это ужасно. там было тихо и спокойно, я ходил гулять вокруг дома дедушки с бабушкой, самого длинного дома в городе - его еще называют "китайской стеной" - как в детстве, потом ходил к Днепру и что-то даже фотографировал. у многочисленных подъездов дома живет множество самых разных кошек.



это вот дом (слева) на проспекте героев, он длится почти что километр. если пойти направо, то там будет аллея с прекраснейшими ивами - ивы это деревья моего детства, мои самые любимые деревья-дома. а в конце аллеи будет выход на косу к Днепру.
а я можно сказать впервые увидел, что происходит с жизнью, когда ты позволяешь всему происходить с тобой, а сам как будто бы не имеешь к этому отношения. в городе невероятно много наркоманов, много спивающихся, много - а, нет, не только это ведь главное! - я видел целые стаи бабушек, целые группы, тусовки бабушек из 7-9, которые гуляют по косе или сидят на скамейке у подъезда.

а в квартире у моих дедушки с бабушкой не ходят часы, ни двое настенных, ни настольные. я видел четверо разных часов и ни одни из них не ходили, я был под впечатлением первого дня в городе и для меня это было символично так, хотя нет, скорее просто смешно от того, что в голову пришла такая аналогия. там сейчас золотая осень, такая, как была в Москве ну месяц назад.  на шкафу много фотографий, там есть молодая и очень красивая бабушка, черноволосая, с большими хитрыми глазами, похожая на цыганку. еще я ходил к Днепру и смотрел на горку в виде слона, с которой катался прямо в воду около тринадцати лет назад. а еще попробовал чипсы из детства - длинные и прямоугольные, которые есть только там.

еще проходил мимо первого кинотеатра (закрытого же как много лет), в котором увидел свой первый фильм - кажется, это был "Кинг Конг жив". И после того, как погружаешься в эту атмосферу сна, атмосферу, в которой годами ничего не меняется, хочется бежать и что-то делать, так делать, как никогда ничего не делать, хочется взрывать, толкать, прыгать и танцевать, и бить всех по щекам. такие вот эмоции, которые уже прошли, конечно же, но общий тон закрепился. система ограничений - для того, чтобы понять, что ты хочешь, нужно понять, чего ты не хочешь. и я последние пару лет, не специально даже, все время ориентируюсь на отсечение лишнего, и через это прихожу к новому. уф. а в голове от перемены, пусть и кратковременной, мест и обстановки, стало свежо. а осень работает, стало быть, скоро весна

Все немного не так, как я себе представлял, - жалуюсь я куда-то внутрь себя (ну ок, не внутрь себя, но и туда тоже). Так ты никак и не представлял, - приходит ответ. И вот действительно же.

 Я знаю, что многие довольно четко представляют себе, что с ними будет через год, через 5 лет, а то и через десять. Представляют, к чему они хотели бы придти, как они будут выглядеть и что они будут из себя представлять. И они идут к этому, потому что важно, наверное, наметить себе путь. А я вот никогда такого не представлял, всегда в голове было отчетливое осознание того, что в любой момент может случиться все то угодно, "хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах" также. Да и вообще, обычно большую часть времени я занят усилиями понять, что происходит в данный момент, куда там будущему. И я не представляю себе будущего ни в каких проекциях, кроме одной вещи. В своем будущем я вижу себя с собакой. С большой такой и доброй собакой.

Гармония - всегда совокупность нескольких обстоятельств. Нет такого ключа, повернув который, ты открываешь дверь в уравновешенный и сбалансированный мир, это всегда несколько ключей, которые нужно повернуть одновременно. Есть такая головоломка в форме звезды, чтобы собрать которую, нужно привести все детали в определенное положение, а потом разом соединить их одним движением. Оставляя что-то на потом, можно столкнуться с тем, что недостающая деталь просто не впишется в твою устоявшуюся парадигму. Нужно собрать детали в исходное положение, а потом одним движением повернуть все ключи.

Моя чудесная подруга Злата продолжает читать стихи, а я наконец-то к ней присоединяюсь.
Наше летнее чтение.

Вот как бывает. У нас было не так много общих мест, сначала их хотелось обходить стороной, а потом они и забылись. И сейчас, по пути к, вспоминались какие-то забытые детали и прошедшие эмоции, и по мере возникновения новых и новых эпизодов важность места не возрастала, но как будто бы обреталась заново из забытых ощущений. И я так погрузился в мысли, что не заметил, как прошел мимо. Стал идти назад и снова ничего не увидел. Его закрыли. И даже никаких следов не осталось, что оно там было.


И это не грусть по закрытой кофейне, с которой что-либо там связано - нет, это больше печаль из-за обманутых ожиданий. Я так ярко представлял, что вот сейчас войду в это кафе, которое так удачно подвернулось по пути, и в котором так давно не был, и вдруг оказалось, что все, что я о нем помню - единственное, что от него осталось. Хотя и грусть немного тоже, конечно.

Еще я там как-то услышал вот эту песню, а потом спрашивал, что это - мне ответили, что не знают, и запустили трек на двд заново, чтобы я мог посмотреть название. Это одна из самых клевых песен моих детства.

Ловлю себя чаще на осознании первого мгновения оставшейся жизни. И что дальше после окончания любого дела звучит как "ну и что мы с тобой будем делать ближайшие 60 (или сколько там будет богу угодно) лет? - начнем с того, что поедим - отличный план!" - ну, или примерно так происходят разговоры где-то внутри.

Выходные провели в компании с чудесной Ксюшей, понауехавшей совсем недавно в Питер и вернувшейся на несколько дней в гости. Сидели на карте Питера, выясняли, по-разному ли плачут мальчики и девочки, я рассказывал, почему мазурка была так важна для молодых людей начала прошлого века, пробовали коктейль с абсентом "со вкусом детства" (это со слов Ксюши, по мне так гадость страшная), обсуждали задачу по теории вероятности, прыгали через канаву, определили, где находится Кольский полуостров - с помощью гениальной картинки в гугле, а потом три социолога рассказывали мне, почему они не социологи, было смешно.

Продолжаю болеть, глядя из окна на дождь и на солнце и на зазеленевший лес. Только что от меня ушла врач, мрачная и спешащая блондинка, сперва забывшая у меня зонт, за которым тут же вернулась - ну дождь же на улице все-таки, а потом я нашел у себя на столе стетоскоп. Еще много сплю, больше не курю и смотрю кино, отдавая предпочтение Тарантино, который, к сожалению, вот-вот закончится. Мечтаю о куче вещей, которые сделаю, как только выйду из дома, и о людях, которых увижу, и о том самом человеке, и о работе, мечтаю обо всем. О том, как я вышел на работу в эту субботу, мне даже сегодня приснилось.

А это просто клевый трек. Привет.

 а чем сейчас вообще лечатся кроме бессмысленного арбидола?

Я всю жизнь думал, что для счастья мне обязательно необходим кто-то другой, и вдруг оказалось, что необходимости нет. Хотелось бы написать, что счастье безусловно, но это не так. Но когда-нибудь я напишу это искренне. И ведь напишу же.

Когда-то мне было очень интересно, как можно выразить тишину в музыке. Я искал музыку, которая была бы похожа на тишину, и звуки, которыми можно было бы тишину изобразить. И сейчас у меня собралось несколько треков, которые в моем понимании воплощают тишину, переданную музыкой.



Послушайте.

 даже не знаю, о чем попросить: чтобы вселенная дала К. новый мозг, или, наоборот, отобрала у нее имеющийся и дала мне, мне как раз совсем немного не хватает.

На улице такая погода, что сложно поверить в весь этот снег. Каждое утро выглядываю из окна и очень удивляюсь.

Пока порядочный Леша стоял сегодня вечером перед пустой дорогой в ожидании своего сигнала светофора, в последний момент перед тем, как ему бы уже и загореться, светофоры отключили и тут же нагрянул поток машин. Очень смешная неудача, по-моему.

Перед какой-то машиной напротив своего дома увидел репу, лежащую на асфальте. Весна.

Пользуясь профитами пребывания дома, на днях я написал симфонию приготовил чудесный гороховый суп. До этого таинство приготовления супов казалось мне чем-то непостижимым - ты смешиваешь огромную кучу ингредиентов в правильной последовательности и из этого должно получиться что-то цельное. И, пользуясь фактом того, что на практике это оказалось проще, чем я себе напредставлял, я вдохновился и приготовил сегодня прекрасные золотистые драники. Когда-то Маша накормила меня самыми вкусными драниками в моей жизни, и с тех пор у меня была заветная мечта еще раз их приготовить. И, кажется, они получились не менее клевыми.
На очереди блины и - еще одна мечта из самого детства - вафли!

Фотография из гугла по запросу, в то, что у меня тоже было красиво, вас придется поверить мне на слово.


Можете, кстати, чего-нибудь посоветовать, а то я боюсь, что после вафель моя фантазия совсем иссякнет. А еще можно устроить какую-нибудь кулинарную вечеринку, м? ) Я точно знаю, что у меня тут есть любители поготовить. )

Так важно быть благодарным. Благодарность это какой-то из основных и значимых ключей к миру. Просто говорить спасибо.

Пока ехал сегодня в маршрутке, думал о такой штуке. Дружба - это рефлекс. Человек может быть сто раз хороший, у вас может быть неисчислимое количество тем для разговоров и вы можете понимать друг друга с полуслова и казаться друг другу идентичными почти во всем - и ничего не будет. А может быть человек ужасный, просто отвратительный, который одним своим существованием обесценивает все ваши убеждения и веру в людей - и все будет совсем по-другому. Но не потому, что обязательно тянет к тем, кто другой, по-разному ведь бывает, а просто рефлекс или срабатывает, или нет.

Может, это и логично и понятно, потому что чувства всегда срабатывают рефлетивно, и в этом и особенность чувств. Но если по поводу многого другого мне понятно, например, про чувство страха или чувство голода, то насчет дружбы нет. И пока это что-то совсем отдельное и непонятное для меня.

И еще подумал о такой штуке, что люди очень часто забывают о том, что вокруг них тоже в первую очередь люди, а не мужчины и женщины. А неплохо было бы помнить. Замечательный день сегодня, вселенная решила порадовать и запустила весну в самом начале марта. За что ей и спасибо.)

Полутени.



Я люблю гулять вечерами. Раньше я очень любил осенние и летние вечера, особенно летние, когда духота уже ушла, а теперь и зимние. Зимние вечера это время полусвета и полутеней. Когда я захожу за один поворот, мне все время кажется, что там стоит человек в темном и длинном пальто, шаг - и его нет, а я все равно каждый раз еще раз оглядываюсь, надеясь, что уж сегодня я его увижу. Полутени. В другом месте есть машина с включенным мотором, он включен всегда, когда я иду мимо. И можно представить, что кто-то сидящий внутри каждый раз включает его специально, чтобы оттенить тишину зимнего вечера. Человек, когда-то зажигавший фонари, в наши дни заводит вечерами мотор своей машины. На некоторых деревьях еще остались кусочки льда, их совсем немного и они больше не звучат. Зато сейчас дохрена снега, и эта зима какая-то очень настоящая, как будто из детства. И так круто это, ребята.

и в пароксизме своих метаний я восклицаю:
- вселенная, остановись, я не понимаю, что хочешь ты мне всем этим сказать!
а вселенная отвечает мне:
- подожди, подожди, я еще тоже не знаю, но пытаюсь сформулировать

Сегодня мне впервые предстояло стать участником ответственного мероприятия: забрать племянника из садика, привести его домой и пробыть наедине с ним несколько часов. Я не слишком умею общаться с детьми, скорее даже вообще не умею, и поэтому такая перспектива последние два дня меня жутко пугала. Мне представлялись страшные картины, как он будет убегать, кусаться и бросаться на людей, а я не буду знать, что с ним делать.
Но вот мы встретились все идет довольно хорошо, мы успели и поиграть во множество настольных игр, и пообщаться. Я объяснил ему, что такое кокетство, а он мне рассказал, что хотел бы превратиться в жука и улететь в Италию.
Еще я выяснил, что у него те же кумиры, что и у меня в детстве - Человек Паук и Черепашки Ниндзя - и теперь я спокоен, что у него есть все шансы вырасти неплохим человеком.
А сейчас он сидит и рисует, как орел несет в когтях дельфина.)

я вот кстати против легализации, но эта серия Гриффинов это что-то потрясающее!
особенно чудесная песня на десятой минуте, мммм. и даже про любимый HIMYM есть шутка)

Привет, это синий прямоугольник для привлечения внимания. Я долго размышлял над его формой и перепробовал много вариантов, пока не остановился на этом, поэтому могу с полной уверенностью сказать, что он получился именно таким, каким и был задуман.




Уже третий год подряд я заболеваю как раз примерно в эти дни, поэтому первый раз все эти оледеневшие деревья в живую я увидел только позавчера. Стоял у подъезда и долго разглядывал. И самое удивительное не то, как это выглядит, а то, что оно поет. 
А вы ведь слышали, как они поют? Это самое удивительное во всей этой истории и в комплексе впечатляет еще больше.

И пока я смотрел, слушал и радовался, я вспомнил об одной записи. 13 лет назад немецкие ученые наткнулись на берегу Атлантики на "поющий айсберг". Огромный, 20 на 50 километров айсберг врезался в подводный полуостров, и течения стали пробиваться через его трещины. И вот это вот эмбиент и IDM в самом чистом, природном виде. (Послушать можно здесь.)

Мне нравится, когда ночью идет снег. Чем сильнее снегопад - тем светлее становится за окном. И прошлой ночью мое окно светилось оранжевым светом.

Последний фильм Софии Копполы невероятно, изумительно хорош. И он как будто бы переключил что-то внутри, что-то совсем не очевидное и первостепенное, а вскользь.

Разговаривали с Ирой про конец года, и я рассказывал про то, что чувствую этот год правильным и полезным. И, хотя многое было неправильно, все идет туда, куда нужно. Я не хочу, чтобы следующий год был лучше, я хочу, чтобы он был продолжением этого. Благодаря многому я легче ориентируюсь в самом себе, но при этом многое же стало менее понятным. Когда я был маленьким, мне казалось, что со временем все будет становиться проще, и все действительно становится проще, но с замещением - во всем есть свой абсолютный баланс и гармония.

В "Мастерской" живет жгуче белый ласковый кот, он как-то пришел и просто лег на меня, и оставался, пока мы не ушли.



И все по-прежнему хорошо.